ППКС. (с.)...не помню кто.

Меня пугают люди без деффектов....

Мне скучна фарфоровая красота.



Я люблю граждан с изъянами.

Особенно с внутренними...глубокими...

...незаживающими



рваными ранами.



Такие люди гораздо живее.

Их трудно приручить.

Легко потерять, ненароком обидев.



Их ценишь куда больше

Выросших в оранжерее...



С ними не скучно.



Они познали радость...

...через настоящее горе

---

Продается брат!

В отличном состоянии.

Без пробега.

Почти новый. Не б/у.

В связи со срочным желанием продавца иметь собственную комнату. Или сдам его в аренду. Цена договорная.

---

Сезонное.

Весной так хорошо сходить с ума.

---

А давайте все скинемся по пять рублей и купим мне гитару?

*с очередной идеей фикс побежала подсчитывать сколько же всего зарегистрированных дневниковцев*.

@музыка: за окном чирикает птица. Только ХЗ какая, я в них не разбираюсь

@настроение: я говорила вам, что поить меня нельзя

---

Странное дело, очень часто именно слово «пиздец» в полной мере выражает мое душевное состояние… Да… Иногда он бывает полный и серый, а иногда – как сейчас, с нервным смешком и мечтательной улыбкой.

Великий, богатый русский язык, которым я в принципе владею в совершенстве, сдал…Остались только гласные, междометия паузы и глагол-заклинание «понимаешь…»



П.С. У меня не то состояние, чтобы я могла ответить вам что-то адекватное.

---

Дым застыл в форме бумеранга посередине комнаты.

На кухне тихо шуршит машинка.

Темно…

Спокойно…

И в принципе все равно.

Потому что мне все равно

Ты звонишь мне в 4 утра и сообщаешь, что любишь меня. Абсурд, не правда ли? Мне так это надоело...

Марафон закончился. Даже как-то обидно. Грядут суровые будни. Еще обиднее..

У тебя какая-то штука, которую ты называешь сессией, сдаешь там информатику и прочую дребедень. Тоже мне, сессия..

Я почему-то по тебе соскучилась. Успела привыкнуть за те два дня, которые мы провели с тобой в одной квартире.

...

Он знает, что я скажу и о чем думаю.

Он знает, какое у меня настроение и что надо сделать, чтбы его поднять.

Он знает, что я сейчас делаю и что хочу послушать.

Он знает, когда мне плохо.

Он всегда разделяет со мной радость.

Он понимает меня с одного взгляда.

Он всегда подкуривает мне сигарету, раз в год, ахха.

Он держит меня за руку, когда нам весело.

Он звонит мне тогда, когда я набираю его номер.



Когда я влюбляюсь-мне сносит башню. И грустно. Немного.

---

Я буду хорошей, честно!Я порой говорю, что я дрянь и вообще мерзопакостный человек. И говорю я это не из-за желания повыпендриваться а просто от.. бессилия? Я бы рада в себе что-то изменить, но то нет времени, то спешу, то отвлекаюсь... У меня просто не получается. Я бы рада, правда. И тогда я говорю, что я плохая. Не специально... просто хорошей быть трудно, когда во мне столько всего плохого.

А потом опять что-то переклинивает... Я буду хорошей, правда! Я буду стараться! Я не буду грубить маме, не буду сильно лениться, обижать, обижаться... Словом, я буду стараться изо всех сил!

@настроение: а мне завтра сдавать КСЕ

---

Тоскливо смотреть на десятилетнего мальчика, с грозным видом затягивающимся спертой у старшего брата "примой".

Страшно смотреть на семилетнюю девочку, увлеченно посылающую кого-то матом далеко и надолго.

Угнетающе заглядывать в пластмассовые лица проходящих мимо людей, на замечающих вокруг себя ничего, кроме зарплаты, любовниц, машин и еды.



Давай остановимся здесь. Мы свободны. Я хочу тебе это показать.



Что-то во мне изменилось. Вдруг стало так просто. Вдруг выматывающие раньше перипитии сами сказали, что им больше не место в моей жизни. Как-то неожиданно откуда-то из будущего(?) появился учитель, которому... можно верить. То, о чем пишет он может дать чуть ли не больше, чем мозговая атака Достоевского.



Или просто я влюбилась?



Нет. Нет, что вы. Да. Безусловно. Вы правы.



И все-таки.



Вот: лёгкость. вот, что появилось. легкость во всем. в ощущениях. в восприятии. в отдаче. я готова отдать все, теперь я уже знаю, кому можно отдавать, кому нет. только один человек, которого даже не знаешь лично, ухитрился дать ответы на вопросы. ухитрился помочь. но родилось еще больше вытекающих вопросов. я разберусь. разберусь. разберусь.

Чужие маски,

Давящие тебя, исчезнут раз и навсегда.

Когда уснешь - приснятся сказки

И детских лет ушедшие в небытие года.



Проснешься утром, но не вспомнишь.

Разорвано небо клочьями цветных дымов.

Небо посмотрит - и тихонько заплачет:

"Всё просто, так просто! Но понять не хватило...

Ну ладно, отмажем. Не хватило удачи."



А ты

почувствуешь,

Ты что-то потерял.

Чего-то не хватило.

Чего-то не досталось.

Отряхнешься от металлических мыслей,

Зароешься в тучу бытовых одеял.

А правда шагнет дальше,

Багрянцем заката восхищать детей,

Покажет им себя, но уже не вспомнит

о тебе... о тебе... о тебе.........

---

Не знаю с чего, но захотелось написать такой вот бред... просто про себя... что вспомню... может, хочется почувствовать, что не всё так просто в этой жизни?



Я люблю апельсины, холодное молоко и запах костра на волжском берегу... люблю узкие венецианские улочки, мягкие перья и беспорядок на столе... люблю слово "вереск", литературу и старую порванную сумку... я люблю музыку, которая на самом деле является музыкой, люблю стихи, в которых есть не просто слова... люблю небо и зеленую траву породы "трава"... люблю шоколад с коньяком и паззл из 5 тысяч кусков... люблю красивые буквы и горяче-певучий итальянский язык... люблю маненькие огрызки карандашей, сыр и тёплый песок... люблю море... люблю книги, которые не оставляют равнодушными... люблю когда правильно... люблю глобальные закономерности и лабораторных крыс... люблю петь, когда никто не слышит, и спать каждый день как после Нового Года... люблю прыгать от радости, обращая на себя недоумённые взгляды, и есть ежевику с куста... люблю ходить босиком по озёрам грязи и рвать листики так, чтобы от них оставались только жилки... люблю кроссовки и ощущение мелкого-мелкого-мелкого дождя на лице... люблю смотреть на текущую воду и огонь... люблю позёмку и запах вымокших в воде сандаловых бус... люблю тратить деньги и болтать по телефону... люблю действовать людям на нервы, пытаться острить и рассуждать о тщете всего сущего... люблю, когда у каждой вещи есть своё место (но совершенно не обязательно она должна там лежать)... люблю смотреть на тех, кого люблю, и понимать, что нет никого дороже... люблю неожиданный смех и то, что его вызывает... люблю звёзды, особенно когда мне удаётся их увидеть (читай - отнять у папы очки)... люблю запах спичек и гранат на один вечер... люблю собирать ракушки и заклеивать книги... люблю ассоциации и иней на стекле... люблю "кошачьи хвосты" и капли воды на алых лепестках роз... люблю дарить подарки, особенно если они правильные... люблю себя, иначе никак... люблю, когда меня хвалят... люблю мечтать и видеть сны... люблю то, что можно длить до бесконечности, как этот список...



Я не люблю. не люблю громкие звуки, праздники и наглость... не люблю фотографии, особенно свои, особенно выставленные в рамках на всеобщее обозрение... не люблю объяснять 20 раз подряд... не люблю короткие ногти и свои стихи... не люблю рыбу, потому что в ней всегда есть кости, даже в филе (я даже в хлебе умудрялась кости найти, так что это неудивительно)... не люблю паутину и летнюю жару... не люблю сломанные качели и тех, кто не умеет хранить чужие тайны... не люблю, когда что-то обязательно... не люблю апрель... не люблю улицы без асфальта осенью... не люблю то, что нельзя вернуть, даже гипотетически... не люблю себя за свои ошибки... не люблю получать по ушам тапками, причём за дело... на самом деле, гораздо сложнее придумать, что я не люблю, чем наоборот... наверное, это и доказывает, что жизнь прекрасна

---

Остатки кофе на дне чашки. Подсвеченные солнцем шторы. Высохшие щупальца столетника.

Открываю текстовый файл, начинаю цеплять букву за букву...

Не получается.

Раздражает.

Закрываю и отхожу от компьютера.

Бесцельное блуждание по квартире, затем минутное озарение - и я возвращаюсь, открываю текстовый документ, пальцы замирают над клавиатурой...

Я не могу.

Не могу выдавить из себя ни слова.

Закрываю.

Опять и опять - закрываю.

Отхожу.

Стираю.

Бросаю.

Валяюсь на полу, заложив руки за голову.

Это бесполезно.

---

Переехала*оглядывает новые желтенько-оранжевые стены*. Может хоть в новой обставновке будет писаться по другому?



И может это и есть наконец-то то самое...чего я так долго искала.