Иметь возможность высыпаться вдоволь- сильнейший наркотик.
А еще кофе...)

---

Бесит.
Хочу быть растаманом, при чем желательно негром и мужчиной, да-да, всенепременно.
Пожилым таким, без переднего зуба, но с дредами. Жить где-нибудь на краю всего сущего, где всегда небо бесконечное и песок под ногами, слушать крики чаек, курить марихуану и чтобы ни одна душа меня не трогала и ничего от меня не хотела.
Чччерт.

@настроение:

---

Завтра корпоратив пьянка жуткая, ой мамочки, держите меня семеро. Чувчтвую будет что-то. Если удастся выжить, то я редкий везунчик.

---

The first day of the beginning.

И полное отсутствие снега.
Только зябко, очень-очень.
Может пора менять кроссовки на зимнюю обувь? Хм...

---

Ненавижу даже слегка подвипивших людей.

---

"-Я идиот!
-Ничего, у тебя много других достоинств..."


Весь день прошел под девизом - "Я урод!"
И ведь ничего с этим не поделаешь.

---

А БГ исполнилось 55.
Была бы шляпа обязательно сняла бы.
А так...просто преклоняюсь, наверное.

---

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

---

Не грусти, Друг:)

Cпасибо тому,кто это написал!
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.



Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.



Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.



Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.



Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...



Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

---

Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно. Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно. Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету. На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.
Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год. Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того. Карьера, фитнесс, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?». Еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.
Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему. Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж. Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед. А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.
Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль. Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль. И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама. На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.


(c.)Silber

---

Я балдеждый кот))

---

---

Вчера неожиданно выключили свет в трех комплексах. По чистой случайности к этим "комплексам" относился и Торговый Квартал, в котором я, собсна и работаю. Вчера проезжала мимо и думала, что мол почему такое счастье не выпадает на мою смену...
А сегодня по дороге на работу мечтала я все мечтала о том, что вот прийти бы, а он не работает до сих пор. Но понимала, что давно уже учусь не в школе, это ведь только туда можно прийти и услышать, что карантин или холодно слишком....идти, нет, бежать домой и радоваться, что...
Нет, дорогая, ты давно уже не в школе, это работа, а за работу получаешь деньги, бла-бла-бла...



Он до сих пор закрыт!!! Света до сих пор нет!!! Какие-то провода или что-то там у них под землей сгорело..К черту подробности. Чудеса бывают, родные!!!!)

---

Удалось-таки попасть на последний день фестиваля артхаусного кино.
Извините меня все конечно, но дрянь жуткая.
Либо жуткая я.
Нет, не сказать, что я не поняла, что не прочувствовала. Ибо как таковая была в фильме и идея и смысл, но вот...
Не проперло, как говорится, не проперло...

---

В который раз уяснила для себя, что переезжать - это всегда неприятно.
А тем паче, ежели проделывать данный процесс приходится в сто пятый раз за последние полгода. И голова кругом. Вещи собрать, вещи упаковать, ничего не забыть, микроволновка, найти коробку, была же, была, компьютер, вещи по пакетам, перенести-перенести, изкомнатывкомнату....
С моим превалирующим стремлением к созданию комфорта всегда даже минимум вещей превращается в неподъемный максимум. Смена времен года, осень-зима, летние вещи....Все кажется таким ненужным.
Стоп, ненавижу. Ненавижу трогаться с насиженного места. И неважно - год там прожила или несколько месяцев. Важно то, что это место я считала своим домом. Именно это место представлялось мне, когда я говорила "пойдем домой".
Последний взгляд из окна.
"А я уже так привык к этому виду. К этим деревьям напротив"- а ты стоишь за спиной, дышишь в шею и внутри как-то все сжимается.
А я понятия не имею как скоро нам вновь придется сниматься с вроде насиженного места, идти куда-то...Не имею понятия, когда же мы найдем-таки именно то место, откуда уже никуда-никуда...

Не знаю.

Прости меня милый.

---

А я все-таки очень сильно скучаю по девочке нашей.


Увидеть бы тебя, дорогая....

@настроение: заболеваю...

---

Года два, полтора назад на этом месте был бы пост от совершенно спятившего от радости создания, которое орало бы что-то неразумное, по типу: "Безлимитка, у меня безлимитка..."
А сейчас...
Я настолько постарела товарищи?
Сегодня раз пять открывала новый пост и ... ничего.
Пока мне нечего сказать. Я спокойна аки слон.

Ом-м-м-м...

---

Под настроение. Точно...В цель!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.(c.)

---

Весело живем...

---

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть - только до.

(с) the mirr