Я крайне неудачная актриска. Честно...)

И единственная роль, которая мне удается на пять баллов так это вот именно это:

*торжественно встает на стул*

"Все будет хо-ро-шо", черт побери.

И лыба на пол лица.

А пред. посты...считайте, что это инопланетяне атаковали мой комп и писали там непонятно что.

---

Мне кажется я уже больше не выдержу.

Я боюсь этой жизни, боюсь.

Кажется, только-только приподнимаешь голову, а тебе шарах...и все.

Еще одна такая подножка и я сброшусь к черту из окна. И буду права.

Да, я сильная. Да, я никогда и никому не расскажу о своих проблемах.

Да-я изберу наиболее быстрый и надежный способ, даже переступив то, что я очень люблю свою жизнь.

---

Бля, гаденькое чувство, что меня хотят купить((

И не менее гадкое чувство того, что я, вроде как, даже ведусь на это.

---

Прошлое въедается нам в разум, не обращая внимание на то, что мы есть на самом деле.

А мы есть настоящее. Мы думаем о будущем...

стараемся...

стремимся...

создаем...

воплощаем...

...БЕЗПОЛЕЗНО!

оно входит без стука.

Мы ненавидим и живем этим, пока что-то в настоящем не войдет в прошлое и мы начнем думать заново...



Хочу забыть все, но мне дороги эти воспоминания...

---

Проблемы валятся на голову, много-много и сразу-сразу. Нервы не выдерживают. И просто банально, но срываюсь. На всех, на тех, кто рядом...лучше не трогать.

А хочется закрыть глаза, обхватить голову руками, до боли закусит губу и пережить это время. Иначе просто не хватит сил, чтобы жить дальше.

и что-то тянет вниз...

туда, где невыразимо темно, но туда, где мне комфортно.

где можно спрятаться, сесть на бетонный пол, прижавшись спиной к холоднющей, но отрезвляющей стене и разреветься. Порой это жизненно необходимо. Но я же не плачу на людях, черт возьми-не п.л.а.ч.у

В очередной раз кому-то и что-то доказываю.

Я слишком мало говорю, но слишком много думаю.

"А ты не лопнешь, деточка?

И когда непережитых, накопленных эмоций становится слишком много...ба-бах.

Так же, как и сейчас.

Хочется относится ко всему более пофигительно, но извините, не получится...все-таки моя жизнь. И кто, если не я и не сейчас? Мм?))

А еще хочется "папу"...В аську, срочно и немедленно. Он, один из тех немногих, кто действительно может выслушать. Может все потому что мы с ним не так близко знакомы? Эффект "случайного попутчика"? Но у него есть свои плюсы. Ведь в "пап" не влюбляются...уже одной проблемой меньше. И он не будет с удивлением смотреть на то как я плачу, не будет этого удивления "как? ты, и плачешь?"...не будет утешать, а просто посидит рядом, возможно даже побудет жилеткой...минутная, но слабость. И никогда ничего не посоветует. Ибо я сама знаю-что выход всегда есть. Я просто потеряла вектор, вектор направления. и не знаю, куда двигаться дальше. Главное сейчас не утонуть.

Окончательно.

---

Что-то я опять тут такого натворюкала, аж самой непривычно)

---

почему мы не ценим то, что нам даётся???

мы думает, что так и должно быть..

а ведь однажды оно бац!!!!!! и исчезнет!..........

мы даже не успеем понять, что потеряли........

тем более мы не ценим люде.........точнее друзей........

да....кажется:"вся жизнь впереди, да и зачем он(а) мне нужн(а)!и без него(неё) справлюсь........"

а ведь не правильно это!

человек - не кукла....

его нельзя положить к ящик, а потом , когда понадобиться , достать........

надо ценить друзей.............

откуда такие мысли?-сросите вы..........

сама не знаю..просто может что-то в голову пришло........

а может поняла, что очень люблю своих ДРУЗЕЙ)))))

друг - это дар........

посмотрите вокруг...........ведь у некоторых людей нет друзей...

им некому высказаться, пожаловаться, их некому поддержать.......да и много чего у них из-за этого нет............

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вы верите в судьбу?

---

Скоро ведь сессия.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ПРИШЕЛ НА ЭКЗАМЕН, И ТОЧНО ЗНАЕШЬ, ЧТО ЕГО НЕ СДАШЬ



- принеси с собой подушку и усни на ней (или притворитсь, что спишь). Проснитсь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.



- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Чувак, я достал секретный документ!"



- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.



- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.



- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.



- приведите с собой болельщиц.



- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"



- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.



- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.



- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.



- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.



- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.



- получив задание, съешьте его.



- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.



- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.



- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"



- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)



- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.



- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.



- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").



- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.



- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.



- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"



- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".



- спровоцируйте драку посреди экзамена.



- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.



- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.(А что, это идея...)



- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.



- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"



- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.



- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).



- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе



- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.



- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.



- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"



- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел"

---

есче одна статейка)



(слэнг-специфическая прелесть данной статьи,

не сочтите за неграмотность,

приятного Вам прочтения)



Знаете, что такое щастье?

щастье - эт конфетки Скитлз, любимый плюшевый халат, голубое небо с розовыми облаками,

Ты в асе, свежевыжатый апельсиновый сок, красный язык от конфет, Black Eyed Peas в

голубой магнитоле, японский садик на подоконнике, забитая именами адресная книга, куча планов

на завтра, радостная смефная рожица, фигурка Спанч Боба на столе, тетрадка с вишенками,

отбивная в желудке, постельное белье с слантиками, пенал-арбузик и свежий номер глянцевого

журнала.



и вообще... щастье - оно ведь фсигда разное...

в каждый момент. оно неповторимое, удивительное.

щастье - бабочки в животе, желание кричать на весь мир,

улыбка во все 30/32/44)), искрящиеся глаза



щастье - любимая лучшая подруга после долгой разлуки, долгожданное приглашение на свидание,

Дневник Бриджет Джонс, фотография мамы в рамке из картона, сделанной на уроке трудов в 1 классе,

уха на природе, месяц в деревне с сеновалами, огородом и парным молоком,

поездка в Нью-Йорк, знаменитый "Сексом в большом городе" и туфельками от Манноло,

подарок, сделанный руками трехлетнего сына,

кулек с розовой ленточкой из роддома в руках,

когда ты в списке поступивших,

солнечный зайчик на мордашке соседа по парте, вдохновение во всем...



щастье - любимая музыка, ностальгия, знакомый запах... так пахли резиновые игрушки, когда

мы жили в квартире на Луговой и мама прислала первую в моей жизни пачечку "Эмэмдэмс" из Америки (такая была ток у меня),

смех, улыбка, когда тебя несут на руках через речку, плавать в лазурной воде с экзотическими рыбками,

любимое тело мч на твоей кровати, фотоальбом с твоей неповторимой историей,

сладкие духи,

любовь, поцелуй на экране телефизора в слезливой мелодраме



щастье - признание в любви в виде 1000 роз под окном, выложенных в твое имя, рекламный щит с твоей фотографией с подписью "Я тебя люблю",

букет полевых цветоф на твоем стуле, письмо от лучшего друга из Бразилии с новостями, смс в 6 утра от лучшей подруги с пожеланием

доброго утра и признания в вечной дружбе), мокрые волосы и ноги, бегущие по лужам в резиновых сапогах(бегут ток ноги)))),

роса в деревне, божья коровка на окне (ко мне она прилетала не раз)), щербинка между передними зубами (признак реального щастья),

проснуться с солнцем и латте...



а вообще щастье - это видеть щастье во всем.(ведь у каждого свое щастье)

самое главное..

в любой ситуации видеть только хорошее, надеяцца только на самое лучшее

и фсигда улыбаться.



к щастливым людям щастье притягиваецца в двойном размере...

у них такая энергетика.

---

Невероятно приятно получить с утра пораньше комплимент от совершенно незнакомого человека на улице. Джа е если ты совершенно точно знаешь, что именно сегодня выглядишь дико ужасно...и даже как-то хочется поверить...а вдруг)

---

Я боюсь того, что мы делаем. Мне страшно смотреть, как люди убивают себе подобных... убеждая себя, что все это для блага человеческого. Мне страшно выходить на улицу, зная, что если погибну .. то я - умру ради других.

Мы кричим, что спасаем мир, и одновременно кричим о том, как у нас все плохо. мы боимся самих себя, и других.

А самое страшное, что чтобы люди не делали. они убеждают себя и соседий, что так будет лучше.

---

Когда мне нечего делать я меняю фон.

Мне нравится.

Пока что мне нравится.

Поэтому с комментариями типа "ой, что за гадство" лучше не соваться)) Предупредила сразу



А еще, когда я сюда захожу у меня из голову словно все выветривается. Жму на кнопочку "новая запись", долго смотрю-смотрю-смотрю...И закрываю.

Поэтому, проведу ка маленький и гениальный по своей глупости опросик.

Ну, просто интересно стало.

Вопрос: Кто вы по гороскопу?)

1. Овен		1	(6.25%)
2. Телец		1	(6.25%)
3. Близнецы		3	(18.75%)
4. Рак		1	(6.25%)
5. Лев		4	(25%)
6. Дева		1	(6.25%)
7. Весы (такие чуваки)		1	(6.25%)
8. Скорпион		1	(6.25%)
9. Стрелец		2	(12.5%)
10. дальше, все кто не влез, в комменты, если не трудно...		1	(6.25%)
Всего:		16

---

Чувствую себя совершенно разбитой. На тысячи маленьких кусочков.

Болею-болею-болею. И глаза грустные-грустные, как у больной собаки((

---

все ерунда



хочу написать о хорошем



а его нет



пойду сделаю

---

Видимо ночная прогулка с Мэй по Казани с одних тонюсеньких кофточках при температуре не больше не меньше 0 градусов по нашему любимому Цельсию дает теперь о себе знать.

Итого-темпаратура около 38, голова трещит, из носа течет, глаза слезятся.

Черт, а так хотелось погулять с Лу. Фак, хотя...

Лаур, если придешь-позвони мне.

Хотя что значит "если придешь")...

---

Гибнет в печи смолье...

я говорю тревожно?

можно

убить

меня.

Нас

убить невозможно.

---

Мой виртуальный папа в сто раз лучше, чем сотни виртуальных мужей.

Скоро вместо многомужества буду с криками требовать многопапушества (или как там это грамотно назвать)...