самый жуткий смех - это искренний веселый смех человека, сердце которого разбито...

---

Женщина в Мужском коллективе



Месяц первый.



Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!



Месяц второй.



Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий.

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой.

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год.

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

---

Сижу на кухне. Тихо-тихо. Пытаюсь проснуться.

Сижу на кухне, тихо-тихо. Тупо жую шоколадку, запивая ее холодной водой из-под крана в котором плещется полпузыречка старого доброго электроукокка (или как там это пишется).

Понимаю, что просрала курсовую. Просрала эту сессию в частности. Да и чего там, всю жизнь свою практически просрала. Так же четко понимаю, что завтра вроде как бы новый день и несмотря ни на что я проснусь завтра с утра и мне придется жить. Несмотря ни на что.

Просрала даже любовь…Провыбиралась, черт.

Да и чего там.

Тупо сижу.

Сижу. Тихо-тихо.

Плевать. На все…

---

Может попробуем еще раз? По чуть-чуть...

Здесь вы можете написать обо мне все, что хотите, но только анонимно. Как Гость.

То, что вы бы хотели сказать, но стеснялись, или не говорили по ещё каким-нибудь причинам!

Ну, или поведайте что-нибудь о себе, чего тоже не рассказывали.

запись создана: 20.04.2006 в 21:33

---

Мужские правила.

Ага, именно там

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.

Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.

«Давай, детка, поднажми! »

»Ну же, еще! Сильнее! »

«Еще разок и пойдем в душ».

-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь

секс с ней.

-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

---

Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (операция по смене пола за три секунды! Звоните!)



Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может – корпел?)



Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он

стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать,

(бабочка, млин) и он стал обратно человеком (а какому-же дракону понравится порхать, как бабочке?)



Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел

месяц. (no comments...)))



Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…)

и т.д. ляпы

А почему ты не на первом курсе? – спросила Алису девочка по палате.

(По палате? И правда – это не Хог а дурдом, с такими-то авторами

фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая

Баффи,то это точно психушка для борцов с нечистью)



А я знаю. Это от Драко Малфоя. Он Колину заплатил, чтобы тот тебя

щелкнул, - сказал Рон. - Тогда им обоим не жить. Особенно Колину,

(какая мстительная!) - сделала заключение Алиса и ушла из большого

зала. (Папарацци Колин продался Малфоям за 30 сребреников, ха!)



День пролетел также быстро, как и начался. (снова нелады со

временем?) Когда Гарри увидел Колину, то увидел у него фингал под

глазом. (мдя…)



Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с

Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с

«Люпиным», что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от

греха подальше…)



Драко таял в этих поцелуях. (Снегурочка!) Они целовались не

переставая. Алиса почувствовала, как что-то в нее вошло. (Интересно,

что это могло быть… Волшебная палочка растаявшего Драко?)



Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему

далеко до Гарри. (ну еще лет 40, если Бог даст)



Он отвел ее в потайную дверь. (Гм…)



Гарри был самый обычный, и не обычный, и поэтому мы перестанем

обсуждать размеры его члена. (Что, кто-то это уже обсуждал?) Мы

начнем сразу с главного. (А что может быть главнее этого? А, его

счёт в банке…)



Это было зря, а может, и нет. (ну точно дурдом на выезде)



Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали)



Маркус Флинт уже год закончил школу. Он больше походил на тролля.

Когда Гермиона с Лилой подошли к дому, то Герми подумала, что они

попали на кладбище. (новый русский сериал. "Бедная герми"





Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что

оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)



А в топе бюст был велик. (no comments)



Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они

танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя

хороводы.)



Гермиона не стала его отталкивать, ей нравилось с ним целоваться. (С

троллем Маркусом, между прочим) «Не так уж это и ужасно», - подумала

про себя Гермиона. (так нравилось или «не так уж это и ужасно»? определяйтесь, господа авторы)



Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я

бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не

скажу. Надежда умирает последняя. (Юстас - Алексу)



Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров.

(Не близнецы Уизли, а братья Кличко!)



Дом Малфоев походил на замок из фильма про вампиров. Это был замок

весь в плюще. (Так вот, кто они такие! А я-то думала...)



Как заметила Гермиона Драко очень тщательно кадрил Лилу. Она ноль

эмоций. (Ну и дура!)





Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они

все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.



Миссис Малфой оказалась вполне приятной женщиной. Она рассказывала

девушкам, как шить и вязать при помощи волшебства. (Нарцисса и

вязание? Не смешите мои тапочки!)



Чаще всего они развлекались с Драко. Или катались на шарах.(?)И

просто читали книги. (Но наверняка предпочитали развлекаться с

Драко. Я бы тоже не против).





Сириус из министерства достанет работников. Они помогут. (Нет, если

он их конкретно достанет, то они ему не помогут).

---

Вот такое мне по душе. Верный способ отвлечься.

http://allibrary.narod.ru/orakul.htm



Задаете вопрос и вам выдают цитату-ответ на ваши мысли.

---

Чуток о ней, о сессии:

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю).

2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю).

3) Вчера у сестры была свадьба (я ничего не знаю).

4) Очевидно (я не знаю вывод).

5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём).

6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу).

7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось).

8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву).

9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла).

10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!).

11) Надо подумать (тянем время...).

12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).





Расшифровка записи в зачетке:ОТЛ - Обманул Товарища Лектора

ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили

УД - Ушел Довольный

НЕУД - Назначена Е... У Декана

---

- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно,

если ты устал - ты просто протяни лапу.

И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах.

Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно.

А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? (с)

---

очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость. а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.

• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии. а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.

• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не готовить завлекающую самца еду, не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.

• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду. а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.

• очень просто: не любить того, кто тебя любит. даже писать не о чем

---

ты называешь меня другом, но какие к черту друзья, когда я так восхитительно люблю тебя, а тебе так восхитительно все равно.

---

Медленно прожигая жизнь свою в интернете,

соревнуясь с кем-то чужим в искусстве быть странной,

забывая, какое время года на свете,

отыскивая новые рифмы на дне стакана,

бессильно опуская руки на клавиатуру

в надежде не на понимание, но на спасенье,

где-то в подсознании веря в свой вклад в культуру

и в то, что на этот раз он придет в воскресенье,

по утрам влезая в маршрутку на перекрестке

в случайном отражении поймаешь свое "за тридцать",

а в душе ты до сей поры нескладный подросток,

девчонка, что просто не может весной не влюбиться.



За сигаретой поддержишь подружкино "все-они-гады"

и привычно сквозь дым отфильтруешь ее вопросы,

давно не пуская в душу, в глаза не глядя

(даже самой себе)



Ты встречаешь осень.

---

Извините, наболевшее..

Хочется выть. Отчаянно, злобно...выть.
Не обращая внимания на жару, почти наступившее лето..
Больно, так отчаянно больно.
А уже началась сессия. Надо учиться, надо работать, надо собраться.
А я так невовремя, слышишь меня, мой мальчик, я так невовремя влюблена в тебя.

Сигареты одна за другой
Исчезают со дна портсигара,
Нарушая привычный покой
За окном подвывает гитара

Мне холодно. Холодно, болит голова, хочется изчезнуть из этой реальности куда-нибудь далеко-далеко.
Не видеть тебя, перебороть себя, разлюбить.
Я ведь обещала себе, общала, еще год-два назад, что больше не буду зависить ни от одного человека.
И что теперь?
Я физически завишу от тебя. Подсела на человека, как на наркотики.

Но знаю, что пока не получится. Пока не готова. И единственное к чему это приведет - к шрамам на запястьях в безумном стремлении заглушить боль.

Не обида, не растерянность, не злость.
Просто холодно. И слишком много света.
Шепотливое «ну что опять стряслось?»,
как обычно, остается без ответа.

Небо звездное, теряет облака,
открываясь испытующему взгляду.
На карнизе со стаканом молока
думать легче, чем на крыше с рюмкой яда.

Переполненное смыслом слово «рядом»
произносят в основном издалека.

Искучала губы до крови..
Почему, почему так получается, ненаглядный мой.

Да-да, все для тебя.

Хочется развернуться, расколошматить что-нибудь и желательно об чью-нибудь голову, но...
ты лишил меня воли, я уже ничего не могу.
Скажешь-прыгни-прыгну.

"Я тобой переболею,
Ненаглядный мой"...
Меня колотит.

Сорок весен как нас уже нет
Сорок дней и тебя вдруг не станет
А быть может… но все это бред,
Только вдруг это, все-таки, ранит?

@настроение: когда же все это кончится, боже?

---

просто понравилось(с.)

Нервных просьба не читать, но мне просто необходимо отплеваться, а то я этим негативом траванусь...

Ни к кому конкретному не относится. Просто накопилось.



Так вот, по-первых, я по-идиотски наивно и по-детски тупо считаю, что мужчину делает Мужчиной умение отвечать за свои собственные поступки, вести себя с достоинством, держать свое слово и смотреть в лицо трудностям (а не прятаться от них, поджав хвост). Вот именно - ЭТО!

Нет-нет-нет! Вовсе не количество выпиваемого пива, просматриваемых футбольных матчей, волос на груди и ногах, сигарет в день, женщин в неделю, размер члена и ДАЖЕ не количество зарабатываемых денег (хотя эту ошибку делают многие).

А вот именно четыре простые вещи: ответственность, достоинство, честность и смелость. И ВСЕ! Неужели так непостижимо, а?!



Во-вторых, я в принципе не понимаю вранья и болтологии, а так же несдержанных обещаний по принциипу "Ну извини, ну не смогла" (с).

Есть такой контенгент людей, которым кажется, что чем больше они про себя наврут, тем значительнее станут. Им ТАК хочется добиться признания и уважения, ну ТАК хочется, что они просто лезут вон из шкуры придумывая все новые и новые истории о собственной персоне. Одна невероятнее другой. И даже не понимают, что конечно запурдить мозги идиоткам в возрасте от 16 до 25 они еще могут, но вот ни один человек, который из себя что-то представляет, слушать воспринимать эту бредятину не будет. В лучшем случае просто культурненько улыбнется и покивает головой. Так.... вежливости ради. Но поверить в нагромождение совершенно бредовых фантазий несчастного человечка с недоразвитой самооценкой и полным отсутсвием перспектив - это не по адресу. Впрочем, с этими проще вообще не общаться. Себе дороже...

Но есть ведь другой контенгент, несомненно уступающий по колоритности первому, но разочаровывающий гораздо больше. Эти люди не придумывают историй. Они дают громкие обещания. Обещания, за которыми следует пшик. А когда всплывает, что оказывается такое было обещано и другому человеку это важно, то подразумевается, что слов "извини", "прости" и "так получилось" - достаточно чтобы исправить ситуацию. Нет, если ты обещал купить хлеб к столу и забыл, обещал позвонить и не позвонил, в виртуале что-то обещал сделать и не успел - это понятно, бывает. Но если ты знаешь что для друга-партнера-коллеги-кого-угодно-еще что-то действительно по-человечески очень важно, обещаешь, а потом лажаешь , то тем самым, четко говоришь, что не уважаешь себя (поскольку разбрасываешь слова на ветер), и не уважаешь человека, которому слово давал (ибо по хрен тебе что ему это безумно важно).

Этот типаж меня всегда задевал куда больше, чем безобидные по сути, хотя и очень временами нервные "самопровозглашенные Наполеоны" первого типа. Этих - их всерьез не воспринимаешь. Тявкают себе и тявкают. А вот вторые....Некоторым из них начинаешь верить! Бывает крайне неприятно в последствие разочаровываться и выслушивать миллионы оправданий, почему они плевать на тебя (и на себя заодно) хотели. Вот так и теряют друзей...



В-третьих, объясните кто-нибудь мне идиоту, в чем смысл напиваться до свинского состояния? Я просто НЕ ПОНИМАЮ. Никогда не мог понять и никогда не смогу. КАК можно настолько себя неуважать и неконтролировать? А главное, в чем прикол то собственно? Но это так.... из риторических вопросов.



Одним словом, мне срочно требуется позитив! Много позитива!

Имеется при этом куча работы... Ибо эти выходные, как и следующие - рабочие.

Нужно пойти проветрить мозги.

---

Уже и не помню, где это прочла:



"Мужчина не имеет права соединять слова "я" и "устал". Он может один раз в жизни сказать: "Нет больше сил!" - и умереть".

---

конец недели, уставшие глаза, ни одного прогула и дурацкие статусы в аське. эта пустота реальности меня убивает. 2 года в моей жизни хотя бы были слезы, любовь итд итп. а теперь ничего не осталось. дико хочется дынного кальяна. или лежать у него дома на кровати и молчать, слушая дыхание друг друга.

я чертовски устала от этой весны.

@настроение: У всякого безумия есть своя логика.

---

Давно обещала..вроде как

Вы отмечаетесь в этом посте, а я в свою очередь даю вам определенное слово на свое усмотрение.

Вы создаете отдельный пост в своем дневнике и пишите в нем 5 песен со словом, которое вы получили.

И далее передаете эстафетную палочку людям,которые у вас отметились.

досталось слово "кошка" от Женьки.

Еще правда и "кровать" была, но это уже совсем другая история...



1.Аэробус (песня про кошку или про пиво)

Посвящается В. Беляниной,

ей же подарен на двадцатилетие



Косая тень от носа ползёт, а в небе аэробус.

Я напеваю песни без музыки и слов.

Я в этот миг хочу махнуть с моста,

И пусть внизу дорога, а не вода..!

Я так хочу побыть минуту аэробусом.



Я разбегаюсь, но что за глюк: чёрная кошка

Вперёд меня ныряет вниз и плывёт!

Неужто тоже она хотела узнать, как пить прекрасно пиво

на небесах..

Наверно, дура кошка: не тонет аэробус.

2.Я странно скучаю, я просто без сил

Я странно скучаю, я просто без сил.

И мысли приходят - маня, беспокоя, -

Чтоб кто-то куда-то меня пригласил

И там я увидела что-то такое!..



Hо что именно - право, не знаю.

Все советуют наперебой:

"Почитай!" - Я сажусь и читаю,

"Поиграй!" - Hу, я с кошкой играю, -

Всё равно я ужасно скучаю!

Сэр! Возьмите Алису с собой!



3.Человек и кошка

Автор текста: Ф. Чистяков



Человек и кошка у окошка сидят

За окном серый дождь льется на стекло.

Человек и кошка все грустят и грустят,

И на сердце печаль и в окне темно.



Доктор едет, едет сквозь снежную равнину.

Порошок целебный людям он везет.

Человек и кошка порошок тот примут,

Не поможет порошок и доктор не спасет!



4.Кошка



Я видел таких свободных и чистых.

Я видел таких закубованных в рай.

Я видел таких озадаченно-гибких.

Я помню и тех, кто все рвется за край.

Я знаю таких, что гуляют по крышам.

Встречались и те, что сидят по домам.

Я в курсе, что снова меня здесь не слышат.

Да я не из тех, кто верит ушам.



Ты – кошка,

Которая гуляет сама по себе.



5.

Кошка хочет курить

У кошки намокли уши

Кошка хочет скулить

Ей как и собаке хоть кто-то да нужен

Над кошкой плывут облака

Московские звёзды щекочут лапы

Хотя бы немного молока

И можно быть сильной

А нужно быть слабой

---

джаст эз южал.

---

сукатвоюматькакжебольноблядскаяхуйнянехочунехуясукадохнутьблянахуй (c.)

Больно.

По сердцу...

---

воспитай в себе одиночество моря

оно так много видит

но ему все равно.