До чего бывают красивы мелочи.

До необыкновения.

Мы привыкли наслаждаться красивыми закатами, красотой океана или нежно-голубого неба...

А красивое в мелком?







капли молока падающие в кофе.

---

На правах рекламы!

http://diary.ru/~cherno-beliy-mir/

На правах рекламы рекламирую (простите за тавтологию) своё сообщество. Его идея долго зрела в моём больном воображении и теперь воплотилась-таки в жизнь.

Ура, товарищи!

Это сообщество философов, поэтов и просто любителей любителей монохромных картинок и фотографий.

Вэлкам (с.) Герси.



Заходите, усегда рады.

---

Монетки рядом нет, поэтому...



Можете даже и не спрашивать куда. Просто интуитивно-да или нет. Это вроде даже как срочно.

Мне идти или нет?

Вопрос:

1. Да		11	(57.89%)
2. Нет		8	(42.11%)
Всего:		19

---

Не понимаю привычки некоторых отправлять смс-ки в два утра.

Да-да, вы представляете, как бы это странно ни звучало, а я имю обычновение сладко дрыхнуть в такое время. Уж извините...

Особенно в такой день, когда есть единственная и неповторимая возможность выспаться до одурения, закрыв плотно шторы, выдернув телефонный провод из розетки, положив кошку рядом...

И...и...

Убить хотелось, ей Эру.

Спасибо, милый, удосужил.

И все бы конечно ничего, если бы я не была столь любопытна, настолько любопытна, что даже крики "Триня спать!" самой себе не успокаивают...

И все бы конечно ничего, если бы сотик не имел дурацкую привычку оповещать о сообщении каждые пять минут.

Да и лежал он в милом местечке под названием "хрен знает где, поди найди".

Р-р-р.

---

"Мне плохо" с комментариями



"Мне плохо." Ага, понятно, а кому сейчас легко.

"Нет, мне очень плохо. Мне таааак плохо." Не, тоже не пробирает.

"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.

"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.

"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.

"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?

"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?

"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.

"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.

"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?

"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.

"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они в жопу.

"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.

"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.

"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.

"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?

"Это невыносимо." Пока выносишь.

"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.

"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.

"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам.

---

Занятно. Яндекс, вопросы Президенту.

Рейтинги офигительные!



"ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 12461 голос"



и -



"Дети и молодежь. Почему большевики после революции взялись за решение проблемы с детской беспризорностью и ее решили. А в настоящее время,Россия, имея огромные деньги в стабфонде,делает только небольшие попытки решить эту задачу, как будто власть не видит, что таких детей становится все больше?

Плеханова Валентина Демьяновна, Чебоксары, 05.07.2006 — 1 голос"





Красота. Конечно, подонковский язык куда как интереснее...

---

Продаю память. Хорошая.

Длинной в 19 лет.

Глаз вон тому, кто помнит прошлое,

Проще тем, у кого его вовсе нет.

Нет, не лишняя. Но слишком острая,

Или тяжелая - не знаю, как верней.

Но она для меня - слишком. Просто,

Лучше - фотографии этих дней.

Я сожгла письма - открытки,

Стерла SMS, раздарила фотки,

Медленно-медленно, как при пытке,

Собрала и выбросила твои шмотки,

Свои стихи и свои картины,

Потерла посты в интернете.

Вроде бы все. Под лезвием гильотины

Умирают все, даже дети.

Вот и я - продаю память,

Или сожгу ее в остатках песен.

Твоих и своих. Неважно. Главное -

Не успеть испугаться, передумать,оставить...

Взвесив

Все "за" и "против", "плюсы" и "минусы", "орлы" и "решки",

Я знаю, так будет проще,

Если рвать резче,

Если резать по живому, бить по глазам.

Сразу. С места - в карьер, в галоп,

Без слова "назад".

Вот и все. Продаю память. Дешево.

В ней много плохого, но и много хорошего.

---

Автор - Alatar

Анимешник – это состояние души.



Там много, ибо для себя.

Каваист

Каваист:Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.



Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.



Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.



Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист

Японист:может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.



Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.



Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий

Анимешник качающий:занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.



Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку

Отаку:один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.



Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.



В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный

Хентайщик обыкновенный: Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.



Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.



Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.



В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Хентайщик стеснительный

Хентайщик стеснительный:Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.



Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.



Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник

Тихий анимешник:аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.



Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.

В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. =)

---

Меня оставила на четыре дня одну.

Даже денег оставили.

Правда я умудрилась потратить их в один заход в магазин.

Поэтому...по всей видимости мне предстоит помирать голодной смертью.

Хотя нет, голодной-то я не помру (если продукты найду), но...и не поехать ведь никуда.

П.С. И кошку в ветеринарку тоже не свозить...А это самое хреновое.

---

Этот Город называли безликим

его называли грязным

заворачивали в книги

Рисовали несуразным

Ставили ему диагноз

Штамп, что он заразный

Смерть принимали как данность

Жизнь не была безопасной

Души Города знали не многие

Рвали штампы, правила строгие

Чувствовали кожей не все прохожие

Город, а так не похожие

Они сочинили город

Туманов и тайн ограды

Соткали его из тряпок

Седых, облаков фасады

На мокрых закатов, выше

С Ветром вели беседы

Слушали шепот крыши

По уши в туман одеты

(с) Харука

---

Немного юмора.

Транслятор имени

bestiary.us/name01.php



Что касаемо настоящих Ф.И.О:



Эльфийские короли в недоумении, им не знакомо Ваше имя...



Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Вечный Гром"



В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Фасахинс





Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,

они станут называть Вас Ляра Асахоа (вот это круть).



А это на Грейз:



Эльфийские короли в недоумении, им не знакомо Ваше имя...



Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Жующий Гыр"



В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Гринс





Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,

они станут называть Вас Иша Рей





Ехал ахтунг через реку

Видит ахтунг - в реке - ахтунг

Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг...

Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!!!!

---

Кого хотелось бы видеть в качестве..

в моем случае под обстрел попадают избранные и ПЧ



1)соседей –simple-girl, Artorien, Герсими, альфа, Черный пантер.

2)учителей ваших детей -Naveki, Водолей

3)собутыльника - Валетта, Black RaVeN

5)автора вашего некролога -Сryp†omnesis†( кто еще сможет сделать это столь спокойно и иронично)

6)попутчика в дальнем поезде - -|Странная|+,

7) крестного отца Ваших детей, если будут - Alex_Scrat

8) вашего личного стилиста - Рысик

9) вашего зятя и снохи - Avenz Rave, Anerion

10)вспомнить молодость с – Bortanis,squirrely

11)долго бродить и фотографировать с - fucken virgin (а как иначе)

12)попить чаю c - Авиенда,*Маленькая бестия*,Фейоли

13)пожаловаться на жизнь - Тэрка, Кэтрин Стюарт, Лаур

---

Чего мне не хватает?

Жены наверное...

---

Я повторяюсь. Было, но...уж больно прикалывает

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки!



Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:



1) Носит черную одежду.

И как ее только на показах демонстрируют?!.. А монашки-то до чего готишшшные...

2) Делает пирсинг или татуировки А если не делает?

3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] Древний Египет - гнездо сатанистов. А вы думали, готика - это Средние века?!

4) Носит рок-футболки no comments

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. Мэрлин Мэнсон - это группа?! А HIM и Rasmus тогда кто?

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. Угу. А когда это новые друзья были НЕподозрительными?!

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Неплохой смысловой ряд, да? И папе римскому, и Тайсону можно не волноваться...

8 )Принимает наркотики. То есть НЕготы наркотой не балуются? Логика...

9) Убивает людей для забавы. А если для пропитания? Или, может, не нравятся они мне... очень сильно не нравятся...10) Гуляет по ночам и пьет кровь. Ага. Из христианских младенцев. Литрами. На глазах обалдевшей толпы...

11) Смотрит кабельное телевидение. Угу. Самое готишшное, что только есть...

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. И опять нехилый смысловой ряд... то ли мне скучно, то ли у меня сотрясение, то ли вовсе опухоль в мозгу...

13) Стал скрытным. Няяяяя! Долой подростковую психологию, как лженауку и продажную девку социализма сатанизма!!!

14) Проводит большую часть времени в одиночестве. А друзья-то где? Ну те, новые и подозрительные?... А, от дома уже отлучили... И на что теперь жалуемся?..

15) Плохо ведет себя в школе. Мы все - готы, Нео... это - Матрица...

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. А может, все-таки рак мозга? см. п. 12... И кстати, а на трезвую голову на учебу забить никак нельзя?..

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. Ну, музыку-то на трезвую голову точно слушать никто не станет...

18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. Полчаса истерического хохота... А как же вы эту статейку-то прочли, охотники на невинные готические души?!

19) Читает научную фантастику или приключения. Успокоили. "Сатанинская Библия" опасной литературой не является... а вот Азимова, Жюль Верна, Стругацких, Ефремова и иже с ними сатанистов - на вшивость проверить бы не помешало...

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). Ага. Лицом к стене, руки на стену, к проверке камер приготовсь!.. И самого детеныша обыскать на предмет пирсинга и татуировок...

21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). И с чего бы это вдруг? Подумаешь, комнату обыскали, дневник прочли...

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. История религий - богомерзкое занятие....

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. О как все сложно-то! То есть, если я пишу краской - я не гот. А если кровью христианских младенцев, но на пожарном депо - совсем не гот...

24) Спит слишком много или слишком мало. А что берется за норму?

25) Ест слишком много или слишком мало. Ну, в МакДональдсе только готы и обжираются... А в Голливуде с их диетами?..26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. no comments

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". Да, Казанова был готом! И маркиз де Сад... и Эрнст Рем... я уж молчу про Элтона Джона и Джорджа Майкла...

28 ) Курит. Затягиваюсь молча и нервно...

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. Сейте разумное, доброе, вечное... шприцы, детонаторы, ваххабитскую литературу, пособия по угону самолетов...

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. А как же кровь христианских младенцев?!31) Говорит: "Я - ГОТ". Чистосердечное признание - царица всех доказательств...

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". А письменное признание царичнее устного...

33) Ходит по подозрительным клубам и местам. Эээ... С этого места поподробнее, пожалуйста...

34) Собирает чугунные котлы. Отдельный танк в зубы фанатам Гарри Поттера...

35) Танцует под музыку. Инквизиция! Я вся твоя...

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. Что уж может быть более страшно и странно, чем п. 35...

---

Флу-у-уд.

http://www.goroskop.org/horoscope/natal/form.shtml



довольно точный гороскоп on-line.





Раз уж флуд, то это мой фрукт. У всех есть, а я что-хуже что ли))

http://kiss.ksan.ru/fruit-2174-12.html

---

...

...

Наше Величество

уйти где-то около 5. бесшумно одеться, посмотреть на часы. на пачке парламента нацарапать "прости-прощай". на подушке остался запах духов и пара длинных светлых волос. и почти машинально поцеловать в щёчку, укрыть пледом, прошептать "спи.." и уйти. уйти ни на день, ни на неделю, уйти навсегда. лишь потому, что в один какой-то момент понимаешь, что он тебе не нужен. добивалась девочка, добилась, поигралась, - не то. сесть в машину, включить погромче "Городскую тоску", пустить слезинку, и сорваться с места, совсем забыв про то, что без прав и нарушаешь правила. приехать домой, забраться одной в холодный душ, потом в такую же холодную кровать и уснуть..

---

Подписи под аватарками порой бывают невеороятно интересными, притягательными. Красивых слов много, но вы выбрали именно то или иное выражение.

Почему? Почему у вас стоит та или иная подпись?

У? Поведайте тайну.

---

Сплин, Дельфин, градусы, дым...Не хочу есть и спать..Совсем...Не знаю как долго это может продолжаться...



Раньше я не любила кофе.Никогда его не пила.Сейчас кофе - моё любимое "блюдо".От утреннего кофе до дневного, от дневного до вечернего...

Мне снится запах кофе...

Как у Хемингуэйя..



Сколько ещё дней, часов, секунд?



Сколько?



Без тебя?



С тобой и для тебя?



А?

В горло что-нибудь обжигающее.Ладони в мороз и вдыхать ледяной воздух с дымом.

Боль.



Где граница любви и боли?Есть ли она?

Весь этот бред

На инет - карточке осталось несколько минут. На телефоне закончились деньги. Не буду платить ни за то, ни за другое.Выключусь окончательно...Не знаю, вернусь ли вообще.Может, нет..Оно и к лучшему было бы..

А если вернусь, расскажу о НЁМ. Он - хороший..И я люблю его..Я умру за Него..





Я буду сниться тебе каждую ночь , напоминанием о том, что я люблю тебя. И ты меня любишь.

Но мы - по разные стороны неба.

Ты будешь жить с этим всегда, будешь вечно это помнить. И от этого тебе уже никуда не деться.

Потому что Это сильнее всего остального. Сильнее боли и обиды. Злости и ревности. Сильнее жизни и смерти.

Ты будешь смотреть на небо и видеть там меня. Ты будешь закрывать глаза и лицезреть мой образ.Так будет продолжаться вечно.

Веришь? А тебе и не нужно в это верить. Это просто есть. Это реально. Это слишком реально. Теперь Это - твоя жизнь.

Ты можешь говорить что угодно и кому угодно, ты можешь заставлять себя верить во что-то другое, но реальность теперь такова.

тс-с-с...а лучше не стоит

Я пытаюсь разучиться любить. Но это всё равно, что пытаться разучиться дышать. Зажать нос и рот ладонями и ждать, когда задохнёшься, надеясь, что кто-то всё же успеет оторвать ледяные ладони от пылающего лица, а через какое-то время дыхание снова приходит в норму. И тогда ты будешь верна своему спасителю вечно. Почти. До тех пор, пока снова не захочется разучиться дышать.



Я пытаюсь запретить себе даже думать об Этом. Забивая голову разными, далёкими мыслями. Но в какой-то момент начинаю понимать, что те мысли, которые я себе запретила, уже просочились в другие и скоро снова поглотят их..



Я пытаюсь снова научиться летать. Одна. Но, сколько бы я не пыталась, я знаю, что для того, чтобы взлететь, нужен ещё кто-то...

@настроение: я пьяная. поэтому делайте на это скидку...

---

А над головой распахнутое настежь небо

с.

Monetki

помолчим.

сквозь редкие, беспомощные капли дождя,

сквозь стареющее небо -

помолчим.

и пусть молчание будет красивее слов.

слова - глупость. мы устали от них.

мы сядем рядом и просто

помолчим.

мы помолчим обо всём -

о том нереальном тепле, которого так ждём,

о любви, в которой ничего не смыслим,

о далёких мирах, в которых когда-нибудь встретимся снова.

помолчим.

помолчим для того, чтобы ненароком не испортить всё.

для того, чтобы наше молчание стало самым лучшим.

чтобы когда-нибудь, где-нибудь, когда память исчезнет,

это молчание осталось с нами.

мы запомним его всем своим существом,

запишем нестирающемися чернилами на ладонях,

навсегда оставим на обратной стороне наших век.

помолчим?

да. сейчас. и когда-нибудь ещё, через сотни лет.

по-мол-чим.

@настроение: после двух ночи в интернете водятся только глюки и спам.

---

Уже светает... А мне хорошо.



У нас в городе тихие улицы, не магистральные, вечером темные - фонарей почти нет. И пахнут сыростью и пылью. Старый потрескавшийся асфальт. А в парке деревья на фоне вечернего неба - четкие и темные силуэты. Одинокая и яркая звезда - вроде бы это Юпитер.